|
|
I-am dat lu' unu' 2.000 $ sa-si faca operatie estetica si acu' nu mai dau de el...
Seful īsi trimite subalternul īn delegatie īn Brazilia.
- Ce Brazilia? Acolo nu gasesti altceva decīt fotbal si printese!
- Ce zici? Dar nevasta-mea e din Brazilia, raspunde seful.
- Da? Si la care echipa a jucat?
Un fotbalist la preot:
-Parinte , in RAI se joaca fotbal ?
-Trebuie sa ma documentez , vino maine !
... Maine
-Parinte , ei ?
-Am o veste buna si una rea : Cea buna: Da , se joaca fotbal .
Cea Rea : Joi ai meci ...
Intr-o zi frumoasa de primavara un motociclist a iesit la plimbare cu noua lui achizitie: O motocicleta Carpati.
Cum se plimba el pe drum cu noua motocicleta, la un moment dat trece pe langa el un alt motociclist cu un Harley Davison. Se uita motocilcistul nostru la el si trece mai departe. Dupa un timp un alt motociclist trece pe langa el cu un Suzuki. Se uita cam mirat motociclistul nostru la el si merge mai departe.
A doua zi se intalnesc toti trei motociclistii la spital. Cel cu motocicleta Carpati incepe sa ii intrebe pe ceilalti doi cu au ajuns in spital.
- Pai nu am putut sa iau o curba la viteza pe care am avut-o si m-am bagat intr-un stalp! spune cel cu Harley Davison
- Si eu am avut viteza mare si nu mi-au mai prins franele! spune cel cu Suzuki. Dar tu cum ai ajuns la spital?
- Pai eu cand am vazut cum ati trecut pe langa mine am crezut ca stau pe loc si m-am dat jos.
Doi prieteni se intalnesc dimineata la cafea, dintre care unul cu un ochi vanat.
- Ce-ai patit la ochi? il intreaba celalalt.
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am zis "TU".
- Doamne iarta-ma, dar care este relatia la voi in familie ca te-a lovit pentru asta?
- Pai aseara cand mancam mi-a zis: "Stii draga, noi nu am mai facut sex de trei luni". Si eu i-am raspuns: "Poate TU."
- Cum te numesti ?, intreaba medicul.
- Popopopa Mamamamarin.
- Esti balbait?
- Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul de nastere era un cretin...
Muma Padurii iese la plimbare, cu un corb asezat pe umar. Pe drum,
vrajitoarea intalneste un tanar ratacit si, patrunsa de valul
primavaratic, ii spuse acestuia:
-Daca recunosti faptura de pe umarul meu, iti voi darui o noapte de
dragoste.
-Tanarul se concentreaza si zice;
-Un bou! La care vrajitoarea:
-Un bou esti tu, dar treaca de la mine....
Merge Ion cu bicicleta sa treaca granita in Republica Moldova. Pe spate are doi saci mari. Il opreste vamesul si-i spune:
- Ia stai, ba! ce ai in saci?
- Nisip, bre.
- Mai vedem noi.
Si vamesul ii taie sacii, si, ce sa vezi, nisip. Totusi il tine pe Ion peste noapte si trimite nisipul la laborator. Rezultatul: nimic altceva decat nisip. Ion este lasat liber si i se dau alti saci noi cu nisip.
Peste doua zile Ion se intoarce pe bicicleta cu alti doi saci pe spate. Vamesul iar il opreste, cauta in saci, si ce gaseste? Ati ghicit: nisip.
Povestea se repeta pana cand, intr-o zi, vamesul se intalneste cu Ion intr-o carciuma din Iasi si il intreaba:
- Bre, io stiu ca tu faci contrabanda cu ceva, da nu stiu cu ce, si nu mai pot sa dorm noaptea ca tot la asta ma gandesc. Ia, zi, ca nu spun la nimeni, cu ce faci ma contrabanda?
Ion, dupa ce mai bea putin din tuica, spune:
- Cu biciclete.
Un oltean, inginer agronom, scolit la Bucuresti si in strainatate, se
destainuie reporterului de la TV cu mult naduf in glas:
- Anul trecut am semanat varza pe 5 hectare dar au mancat-o omizile.
Anul acesta am semanat 10 hectare si iar au mancat-o omizile!
- Si ce masuri ati luat? intreaba reporterul TV.
- Anul viitor o sa punem varza pe 20 de hectare. Sa se sature blestematele!
Un tanar vroia sa-i cumpere iubitei sale un cadou de Craciun, si nu prea stia ce pentru ca erau de putina vreme impreuna. Dupa ce s-a gandit cu grija, a ales sa ia o pereche de manusi ca fiind cadoul cel mai potrivit: romantic, dar nu prea personal.
Insotit de sora mai mica a iubitei, s-a dus la magazin si a cumparat o pereche de manusi albe. Sora iubitei si-a cumparat o pereche de chiloti.
In timp ce-i impacheta, vanzatoarea a incurcat pachetele, asa ca sora a luat manusile iar tanarul a luat chilotii.
Fara sa verifice continutul, el a expediat pachetul iubitei sale impreuna cu urmatorul mesaj:
"Am ales acest dar pentru ca in timp ce ne plimbam seara prin parc am obsevat ca nu obisnuiesti sa porti asa ceva. Daca n-ar fi fost sora ta as fi ales modelul mai lung, cu nasturi, dar ea poarta modelul scurt, care se da jos mai usor. Chiar daca culoarea e mai pastel, nu se murdaresc usor.
Vanzatoarea mi-a aratat ca si ea poarta aceeasi culoare si chiar dupa o purtare de trei saptamani aratau inca bine. Am pus-o sa incerce perechea pe care am cumparat-o pentru tine si ii venea minunat.
As vrea sa fiu langa tine sa te ajut prima oara cu imbracarea lor; sunt gelos ca alti barbati vor atinge matasea lor delicata inaite de a te vedea din nou.
Dupa ce te dezbraci, aminteste-ti sa sufli inauntru putin pentru ca altfel va ramane umezeala ce se formeaza in timpul purtarii. Ah, de cate ori voi saruta acest dar in anul care vine! Sper ca miercuri seara, in ajun de Craciun, cand ne vom intalni vei purta darul meu numai pentru mine.
Cu toata dragostea !
P.S. Am auzit ca ultima moda e sa nu se traga chiar pana sus, ca sa se vada putin blanita.
|
|
